Главная › Новости

Как ужиться с подростком, не поломав и не прогнувшись?

Опубликовано: 07.09.2018

Тонны макулатуры исписаны на тему, как ужиться (ужиться хотя бы, воспитанием подростка заниматься раньше надо было!) с таким ежом в доме. Вот и мои «ребяты» доросли до возраста, что наступило время положить в эту пожелтевшую кипу свежую бумажку. Я не специалист в психологии общения , просто наблюдаю за переходным возрастом растущих детей и делаю какие-то выводы.

Вывод первый

Человек, имеющий мозг — думает. Удивлены? А это так. Поэтому просто «гав» тут не работает, а если и сработает, то отзовётся в его душе двойным «гав-гав». Поэтому беседуем с ним, мамы-папы. Нет, не окружив ребёнка, сидящего посреди комнаты на стуле с кляпом, а устроив общение с подростком , когда вам с ним по пути. Ну, увяжитесь с ним до школы или в магазин, что ли.

Расскажите какую-нибудь страшную историю в третьем лице про какого-нибудь слабака-прыгуна с балкона (если переживаете, что ваш потомок слишком истерит и может натворить глупости), передайте свою позицию иносказательно, как баснописец Крылов, помните — осёл, козёл, мартышка там. Ибо вас в первом лице он сейчас не воспринимает. Таким образом вы косвенно даёте ребёнку жизненную установку, которую он не просит, но очень в ней нуждается.

Считайте, дело в шляпе, если ваш сынок в ответ на печальную историю буркнет: «ну и козёл твой осёл» или «ну и дура твоя мартышка». Услышав эти слова, улыбнитесь в усы (если вы — папа, конечно, если мама — побрейте их). Ибо своим «ну и дурак» он отделил себя от того негативного товарища, и вы можете надеяться, что по крайней мере этой глупости он не сделает. Вообще подобные беседы надо вести пораньше, лет с 9. Помните Кашпировского «да-ю ус-та-нов-ку»? Вот вы должны быть не хуже.

Вывод второй

«Она любит выпить, этим надо воспользоваться!» — хорошая фраза, но применяется по другому поводу. Подростки ведут стайный образ жизни, и этим нужно воспользоваться. Вам повезло, если ваш деть — вожак стаи. Но даже если не он, его вожака можно временами задвигать. При условии, что вы современный, умный и в меру весёлый человек.

Сейчас деток оберегают от помощи, от труда. Это крайне деструктивное занятие. Поэтому: «Так-с, а теперь весь косяк дружно поднялся и вынес из моей квартиры старый диванчик на помоечку. Ибо совместный труд в мою пользу облагораживает человека!» Вы удивитесь, но пройдёт совсем мало времени и эти долговязые пупырки будут таскать ваши диваны и даже выбивать ковры. Одна проблема — надо знать, где их логово.

Трудней с Че Геварой-одиночкой, что возится у себя в комнате, как навозный жук. Он слишком подозрительный тип, чтобы подпускать к себе кого-нибудь, не то что вас. Если вы переживаете, что из него вырастет маньяк, постарайтесь узнать, чем он занят, и найдите ему подельников. В кружках «очумелые ручки» их миллион.

Если же у него нет интересов, он игроман, сетевой червь, который терпеть не может реальный мир, потому что не нашёл там себе места, или застойный меломан — вот это настоящая беда. Это к доктору. Возможно, это надо просто пережить или бросить его в пламенное горнило к хорошему начальнику. Прапорщику или батюшке.

Вывод третий

Психологи любят заниматься откапыванием причин и следствий, работа у них такая. Легко сказать: «Всё из детства, надо было в детстве любить ребёнка беззаветно и безответно, как Владимира Ильича, тогда бы он ответил вам сейчас любовию горячей». Вот фигушки с маслицем! Ребёнок способен сожрать столько вашей любви и терпения и на выходе не дать вам ни шиша!

Перелюбленные дети не менее опасны, чем недолюбленные, они умело прилипают к вам на всю жизнь и посасывают кровь смачно и с удовольствием. Нет, внутреннему миру надо уделять внимание, конечно. Беседы — мы об этом говорили. Но отделение от ребёнка, установление границ — «это я терплю, а это — нет» — неизбежно.

Чем меньше копания, а больше дела — тем лучше. Вы должны быть внятными. На подростковое «всё надо попробовать» отвечайте: «Далеко не всё. Есть вещи, которые нельзя делать ни разу». И замолчите заумно, глядя вдаль, в прошлое, пусть сам думает какие.

Подростки страдают от своей ненужности в этом мире. Они рады бы себя применить, они чувствуют в себе силушку богатырскую, но их силы не востребованы. Так вот попробуйте найти им применение, озадачьте их, найдите им работу, помогите выбрать цель, попробуйте направить энергию в созидающее русло. Ибо кайф от результатов своих трудов — самый стойкий кайф на свете. Цель должна быть глобальной, как мысли подростка.

Пусть не сами (вы — ноль, не забывайте об этом), а через других взрослых.

«Ну почитай, дядя Витя мне прислал, на Байкал едут добровольцы чистить озеро от грязи. У нас летом кроме дачи нет ничего, полазь, посмотри в Сети фотки, может, съездишь с ребятами? Рыбка, костерки, палатки, гитарки, девчонки. Не отвечай сразу, посмотри, подумай, с другом своим посоветуйся, Хоботярой. Вдруг он с тобой увяжется!»

Ребёночка надо уважать, но иногда запрягать, милые психологи. И его самооценка будет на нужном уровне. Любовь к ребёнку — это не только совместное шмыганье носом, поиск виноватых.

В общем, попробуйте. Мне помогло, может, и вам не помешает.

Что еще почитать по теме?

Какие действия родителей разрушают отношения с подростками?