Основные способы преобразования секса в волшебство

Человек-дерево Когда ты понимаешь, что сделан из соснового полена и где-то на теле создатель соорудил тебе и долгое достоинство, будь осторожен. Существа такого типа, особенно при наличии жизнелюбия, легко ранимы и водимы за нос аморальными современниками. Люди-деревья, как правило, окружены капризной ?? девушкой с фарфоровой головой и фиолетовыми волосами, именно страстное желание которой состоит в том, чтобы ты мыл руки перед едой, после нее и желательно вместо секса. Альтернатива ей - какая-нибудь рыжая бестия, динамистка, которая желает позвенеть всеми твоими пятью золотыми сольдо, для чего она обещает тебе целые поля чудес, заставляет выполнять таинственные ритуальные действия, а фактически держит тебя за полного деревянного дурака.

Наши сказочные рекомендации: не будь дураком. Лестница на болото, познакомься там с мудрой черепахой в возрасте. Она сама была такой 300 лет назад, поэтому ей есть что тебе показать, а главное - рассказать и объяснить. При этом совсем необязательно заниматься сексом с такой Тортиллы (хотя, конечно, многие отдают должное опыту уверенных в себе партнерш). Помни: главное преимущество бывалых черепах - в запасе у них всегда имеется золотой ключик, который помогает открывать в понимании мира неожиданные дверцы. Не пренебрегай опытом поколений - вот в чем мораль. Или не у напролом. Иначе превратишься в Дуратино.

закон джунглей

Допустим, ты не моряк. И даже не стоишь на высоком берегу Амура с целью защиты Отечества. Просто ты нашел себе работу в Массачусетсе или Стокгольме. Твои друзья думают, что тебе ужасно повезло. Но ты в этом совсем не уверен. Играть в Массачусетсе и Стокгольме тебе особо не с кем. Как в диком безлюдном лесу, скачешь ты по лианах, пытаешься перелезть через языковой и культурный барьеры. Эмансипированные же местные барышни смотрят на тебя, как на дикого павиана, и при любом лишнем движении угрожают отвести тебя на совет стаи по двусмысленные ужимки. Результат: одичания. Онанизм. Тянет на Родину.

Желание, другими словами, возникает зверское. Что с ним делать, когда ты вернешься в родные места или добьешься же расположение импортной девушки? По меньшей мере тебе грозит преждевременная эякуляция. Не говоря уже о путаницы мыслей, неудобства предварительных ласк и дикости поз. Это оценят далеко не все. Да и самому обидно. Как правильно собой распорядиться в таких обстоятельствах?

Только не стоит спешить в книжный магазин за стопкой Камасутры. Секс - не стиральная машина с программным управлением. Подумай: ты - Маугли. Долгие годы жил в стае, и почему она тебя научила. Прояви смекалку воспитанника джунглей, напустить экзотического тумана, сведи ее с ума влажностью субтропиков. Просто придумай всех своих действий ловкие романтические названия. Например, объясни свою неловкость с преждевременным оргазмом тем, что это древний эротический метод "Акела промахнулся". Скажи ей, что твое оцепенение - вне "Огненный цветок", а вращающиеся от перенапряжения глаза - сексуальная медитация "Последний танец бандерлогов". Ты говоришь ей: "Любезная! Сейчас мы с вами совьемся в кольца Каа". Что это такое? У нас нет ни малейшего понятия. Что тебе захочется, то и будет этими кольцами. Как бы они не удались, запомнятся надолго. Такой закон джунглей, Маугли.

метод царевича

По отцовской или бессмысленной прихоти, по собственной глупости, а досталась тебе, положим, жаба с соседнего болота. Вроде все при ней. Человек - лучше не придумаешь, кулинар - каких поискать, поговорить есть о чем. Одна беда. Лягушка. И в постели лягушка. И вообще лягушка. Что с нее взять?

И так и сяк чешешь ты себе затылок. Казалось бы, и курс экстремального сексуального ликбеза пройден, и куплен и просмотрен 150 раз поучительный порнографический материал. Не берет ее. Лягушка и есть. Не желает становиться царевной. Что делать? Кожуру ее лягушачью сжечь от злости или снести назад в болото?

Стоп, парень! Поступок НЕ царственный. Что-что, а ты всегда успеешь сделать. Жизнь - упражнение длинное, одним сексом от нее не отделаешься. Попробуй понять, много вообще на свете настоящих царевен секса. Кто знает, настолько хороши они во всех других отношениях, как хвалят их на болоте? Если тебе повезет, как знаменитому русскому Ивану-дураку, ты в конце концов убедишься, что секс - всего лишь игра воображения, а настоящие человеческие отношения - уникальная реальность. Суперексклюзив, как теперь принято выражаться.

NB: ЛЯГУШКА

Дочь болот, жертва колдовства. Будучи невзрачной на вид, обладала необыкновенной мудростью. Позволяла своему дураку все что угодно, приговаривая, например, так: "Не грусти, Иван-царевич, иди на пир один". Жила счастливо, умерла в один день.

Как бы презрительно ни отзывались на Диком Западе о нашем сплоченном понятии "коллектив", при комплектации собственной фирмы услугами психологов и психоаналитиков там все равно пользуются регулярно. Смысл: превратить группу граждан именно в коллектив. Любой экскурсовод вам подтвердит, что группа граждан - это все равно что "стадо тараканов" (некоторые, правда, уточняют, что японских туристов это не касается). Словом, понятие "групповой секс" - ошибка. Оно возникло исключительно по вине какого-то теоретика. По сути неглупого, поскольку он же метко и заметил: групповой секс (особенно свингерство) честнее, чем связи на стороне. А заодно и полезнее, если вы не находите другого способа разнообразить свою сексуальную жизнь. Однако при организации коллективного полового усилия важно избежать проблем, которые начинаются, когда в составе участников оказываются Осел, Козел, Обезьяна, ну и ты, разумеется, косолапый Мишка. Или Димка, Колька, Федька. Не надейся, что мы станем учить тебя кодовом языка объявлений и правилам свингеров и групповиков. Мы всего лишь рекомендуем освежить в памяти знаменитую басню Ивана Андреевича Крылова, метафорически писал о коллективном сексе примерно так: если ты задумал сделать что-то приятное окружающим и себе, если ты хочешь гармонии и страсти, не возьмешь в свою компанию всяких козлов, ослов и обезьян. При этом сам не будь слепым и косолапым медведем. Все тогда получится. В противном случае мораль известна: "А вы, друзья, как ни садитесь, все в групповуху НЕ годитесь".

беглая булка

Открытая улыбка, простодушное выражение лица. И тебе просто невозможно не поверить. И они охотно верят. То в твоей холостяцкой квартире, то на заднем сиденье твоего ветеранского Audi A100. Парень, сколько их было у тебя? И от этого ты ушел, а уже от этой и подавно.

Понятно: в образе жизни беглой булки есть свои преимущества. В конце концов, какого дьявола регулярно выслушивать истории о трагическом романе подружки Снежаны и проблемах Милы, помнить, как правильно выдавливать тюбики и куда ставить тапочки, приходить с работы и слышать на пороге фразы типа: "Я именно забыла купить каперсов. Сбегай, пока не разделся ". Дежурный - кажется уже 232-й - на все эти вопросы лежит на поверхности твоей кровати. Думает, что надолго. Но ты-то знаешь, что только к утру.

Обойдемся здесь без претензий к твоей беспорядочной сексуальной жизни - об этом и без нас сказано немало. Вспомним лучше первоисточник - отчет о приключениях беглой булки, последней отрады пожилых родителей, опустошили ради озорного чада последние закрома. Чем там закончились все эти веселые приключения? Задела лиса. Задела и съела без остатка. Не помогла красивая песня об отсутствии опыта в совместной разнополой жизни. И ведь хорошо, согласись, если такая сразу съест тебя. А то еще и жевать будет. Долго.

NB: КОЛОБОК

Будучи поздним ребенком в семье и результатом тяжелого материального положения родителей, человек-булка сделался известен своими неопрятными и поспешными связями. Его принцип в сексе: "Я по амбару Метение, по сусечкам скребень. Ото всех ушел, а от тебя, лиса, не хитро уйти".

Был съеден женщинами. Правило паучка Проблема: очень бойкая девушка. Да еще и денежки где-то нашла. И пошло-поехало. В гости семенят тараканы. Типа на чашечку чая. Типа обсудить педикюр и индийский курорт Гоа. Сидят, толкутся. Тебе к ней не пробиться никак. Тусовка не считает тебя своим. Не помогает даже то, что у тебя есть сабелька для смелости и фонарик для темноты. Вилы. Тараканов слишком много. Не беда. Цокотуха будет твоим. Нужен только паучок. Но важен, юридически выражаясь, предварительный сговор с ним. Задача паучка: Проблема: очень бойкая девушка. Да еще и денежки где-то нашла. И пошло-поехало. В гости семенят тараканы. Типа на чашечку чая. Типа обсудить педикюр и индийский курорт Гоа. Сидят, толкутся. Тебе к ней не пробиться никак. Тусовка не считает тебя своим. Не помогает даже то, что у тебя есть сабелька для смелости и фонарик для темноты. Вилы. Тараканов слишком много. Не беда. Цокотуха будет твоим. Нужен только паучок. Но важен, юридически выражаясь, предварительный сговор с ним. Задача паучка:

1. Внезапное появление.

2. Заволакивание Цокотухи в уголок.

3. распугивание тараканов.

4. Испуг при виде твоей сабельки.

5. Покаяние.

Единственная сложность этой несложной интриги - результат. Придется на мухе жениться и отвечать. То есть ходить в поле с денежками, покупать самовары, делать педикюр, ездить на Гоа и зовут в гости все тех же тараканов, будь они неладны.

Связь с бородой

Шел к идеалу - дошел до криминала. Пардон за рифму, господа, специализирующихся на шизофрении. Версия братков Гримм по поводу ключа от запретной комнаты и опытов человека с синей бородой над женским любопытством полностью подтверждается. Женщины ужасно любопытны - это правда. Но вот вопрос: следует быть такими же мужчинам?

Синей Бороде не повезло. Сюжет известен и в наши дни. Многие смутно подозревают, что секс - дело не такое уж простое, как кажется. За ним что-то стоит. Что-то таинственное. И от него есть ключ. Далее - новые опыты: тантрический обмен тонкими энергиями через чакры. В том числе и в процессе исключительно визуального контакта с партнершей. Даосская практика девяти неглубоких и одной глубокой фрикции нефритового стержня в яшмовых воротам. Сан-Францисськая рекомендация заниматься сексом по вторникам, четвергам и субботам с 8.00 до 8.35 А.М. Еще один ориентальный путь "длиной в тысячу толчков" (опять неудача - сбился со счета, заснув).

Конечно, тут недалеко и до убийства партнерш, к бритью до синевы, до седин в голову и к черту в ребро. Но право слово. Не лучше ли просто заняться сексом?

Брава крошка Щедрая природа. Но не всегда. Если это твой случай, то всего на свете тебе не нравятся зеркала в полный рост, потому что им-то ты и не вышел. К тому же, что греха таить, не вышел ты и лицом. Проще говоря, тебе кажется, что окружающие принимают тебя за уродливую писклявым Карлу, потешаются над тобой и не берут с собой на перины. Между тем внутри тебя кипят наполеоновские страсти и, хлопая дверью ванной, стоя перед увеличительным зеркалом для бритья, ты произносишь знаменитую фразу: "Нас ждут великие дела!"

Прав был большой корсиканец, как, впрочем, и Теодор Амадей Гофман, описавший нам похождениях Крошки Цахеса. Вывод из книги прост: чаще появляется на людях в обществе прекрасной спутницы. И чем краше она, тем выше окружающие будут тебя оценивать. Конечно, если тебе пока не хватает денег на эскорт в виде модели, попроси у более привлекательного приятеля подругу в долг, хотя бы на один вечер. Девушки приятелей любят светские мероприятия. Пусть они как бы невзначай гладят тебя по лысеющей голове. Старайся только, чтобы при этом они не вырвали последний волшебный золотой волос. В чем красота: посторонние девушки на коллективных мероприятиях любят отражать чужих партнеров. Просто из спортивного интереса. Так что объясни товарищу необходимость взять его подругу в долг тем, что и он в накладе не останется: ему будет приятно прослушать отчет об эксперименте. Конечно, если его девушка, наконец, не западе тебя. Просто из чувства противоречия.

Комплекс Пуха самом деле, жуткая история. Допустим, случилось так, что в голове у тебя опилки и для того, чтобы хоть немного сосредоточиться, нужно титанических усилий. В один прекрасный день ты понимаешь, что тебя окружают персонажи меньшей мере странные. Близкий друг - женоподобный, писклявый, но в общем-то милый и неистовый коллекционер. К примеру, он собирает шарики. Ты водишь знакомство еще и с депрессивным философом-самоучкой, склонным к крайней мизантропии. Плюс ты любишь собраться с компанией в какой-то дамы вполне уже преклонного возраста, явно страдает болезнью Альцгеймера, рецидивы которой окружающие, впрочем, склонны принимать за проявления природной мудрости.

Но хуже всего, что ты понимаешь - в этом мире есть то, ради чего ты готов осуществлять самые немыслимые поступки: лезть на деревья, соваться в тесные норы, подниматься и брести на край света с утра пораньше, даже подвергаться издевательствам посторонних вредителей. И это нечто - твой фетиш. Что-нибудь вроде ужасно непрактичным кружевных трусов, колготок с прорезью, латексных чулок или бюстгальтеров с противотанковыми заклепками. Стоит убиваться? Следует ли считать себя предателем идеалов лучистого отечественного либидо?

Ничуть. Достаточно просто взглянуть на то, что ты вожделеешь, метафорически, а то и философски. Предположим, представить себе, что ты любишь НЕ чужое белье или туфлю, а мед. Все сразу сказочно изменится. Ты превратишься в милого Винни-Пуха, плюшевого фетишиста, которое решало свои проблемы с мультипликационной простотой и веселостью. Преимущества перед остальным миром очевидны. Тебе не нужно мучительная психологическая и физическая подготовка к сложному полового акта, не нужна виагра, не важен случай, не принципиальны партнерши. Они вообще не играют никакой значительной роли. Строго говоря, проблемы могут возникнуть только в случае, если твой фетиш - колесо от болида "Формулы-1" или ковш Малой Медведицы (его за повышенной облачности в наших широтах далеко не всегда удается разглядеть). Но если речь идет всего лишь о халатике медсестры или розовой подвязке, поддерживающей 10-долларовую купюру ... Было бы о чем печалиться! Не будь Винни, будь Пухом. Собирай в кучу свои опилки и постарайся толком объяснить присутствующим, что тебе надо. Преврати задуманное в сказку, и вряд ли кто будет отрицать. Наоборот, если ты будешь скрывать свои предпочтения от самого себя, так и останешься в компании коллекционера-поросенок, мизантропа-осла и маразматичка-совы.

Эффект дурака Дуракам - всегда счастье. Даже в Китае. Только у них это называется "Дао недеяния". Если не вдаваться в подробности, суть та же. Емеля-дзи может себе позволить расслабиться на берегу вялотекущей Хуанхэ со стаканчиком рисового вина, занимая себя философскими размышлениями об устройстве этого мира. За это ему - расположение высших сил. У нас такое тоже возможно, но, с учетом климатических условий, для этого нужны печь и дырка в замерзшей реке под названием прорубь.

Весь секрет здесь - в доброте и лени. Храни человеческое лицо и не делай ничего особенного. Магия такова: мир суров и многим представляется механизмом, который способен переломить любом кости и лишить его свободы. Представь, как будет мило, если по отношению к какой-либо щуке ты всего лишь не обнаружишь желание выловить ее, выпотрошить и съесть в виде котлеты. Не важно, почему так получится. Может, тебе просто лень тащить ее домой, мучить там, мыть и обрабатывать. В результате - добрый поступок и ласку лица. "Ваня! Милый! Только скажи, чего ты хочешь, и мир весь будет у твоих ног". И вот так, не слезая с печи, сидя у реки, ты получаешь в свое распоряжение, например, топ-менеджерицу, утомленную служебной интригой, переговорами с турецкими партнерами и составлением стратегии поставок полотеров из Уфы в Потьму. Секс, конечно, будет протекать у вас в философской форме и полностью соответствовать твоим пожеланиям.

Верно говорим мы и китайцы: дуракам - всегда счастье.

Премудрый пескарь Здесь все ясно. Пескарь сидел в норке, выдвинуться - страшно. "А вот подплывет ко мне красавица-щука, что тогда? А вот вдруг ... А может, три презерватива для надежности Нет, к сожалению, дома я уже прорепетировал одиночку. А что она подумает? Нет, уж лучше по старинке . Одной правой. Или левой. Для разнообразия ... "

Ни один авторитетный сексолог не станет уверять, что мастурбация вредит здоровью. Тем более что, как показывают опросы, на свете не так уж много мужчин, которые ею занимаются (хотя и эти, скорее всего, врут). Но все эти специалисты не забудут оговориться: длительный онанизм - одна из самых распространенных причин неудач при первом сексуальном контакте. С той же щукой. Суть проста. Там ты фантазировал, то есть делал все, как угодно. А здесь - живое существо, в которое ... "О-о-о ... А вдруг там зубы? О-о-о ..." Это не так просто с непривычки.

NB: пескарем

В силу мещанской своей пугливости, премудрые люди-пескари, опасаются секса как такового. Вот наиболее типичное их рассуждения о предмете: "Кинуть нам муху, словно нас же приласкать хотят. Ты в нее вцепился, ан в мухе-то - смерть".

Погиб в страхе.

Лист перед травой

В том, чтобы быть горбатым и юркий, тоже есть своеобразный кайф. Вот сидишь ты с девушкой в ​​баре. Говорите о приятном. О Кипре, молодости и бигудях. Из этого выход? Элементарный. Пообещай ей Кипр, вечную молодость и бигуди. Еще лучше - сделай.

Понятно, что это потребует лошадиной выносливости. Захочет в овсах поваляться - валяй. Хочет к кровати наручниками - ради бога. Хочет к Луне подлететь - вези. Хочет знать, что такое чудо-юдо-рыба-кит, - есть и такая поза в твоем арсенале. Поутру можешь рассчитывать на благодарность. Сложность только в том, что всякий раз тебе потом придется слышать: "Встань передо мной, как лист перед травой!", А организма, как известно, не прикажешь.

Двое из ларца Проснешься вот так иной раз с утренней эрекцией и удивленно подумаешь: «Вот ведь второй уже год, как без секса. И как же это хорошо! Настоящий оргазм!" Где вы, бывшие заботы? Где томительные ожидания встреч и разочарований? Где упреки? Вымысел? Тяжелые сопение? Неудобные изгибы спин? И ее глаза, полные неразрешимых вопросов? Нет их. Прошли, пропали, как утренний туман. Какое же это счастье!

В таком состоянии ты приближаешься к званию сексуального эксперта. Фактически ты Ванька в тридевятом царстве, при котором всю тяжелую работу могут делать двое из ларца, одинаковых с лица. Рассказать об этом друзьям, и вскоре ты станешь желанным гостем многих тайный половых утех. Тебя будут звать в качестве эксперта в тысячи спален, чтобы спросить: "Дима, ну как мы ли все у нас хорошо? Так мы выполняем позу раненого лебедя и прием вертлявой гайки?"

Ты же, откинувшись в креслах, будешь говорить: "Господи! Разве это феллацио?» Или: «Вы вообще свой куннилингус видели?» Или: «Ну кто так крепит? Кто так крепит?" Со временем, конечно, ты прослывешь истериком, маргиналом и врагом человечества. Возвращайся тогда к нам, простым ребятам, высоко несущим тяжелое, непокорный флаг российского секса. Мы назад возьмем тебя в свои ряды и двинемся дальше путаной дорожке половой жизни. Непростое это, конечно, занятие. Но отступать нам некуда. Позади - половое созревание. Впереди - миллионы соотечественниц, миллиарды эрогенных зон, триллионы поцелуев, целая вселенная чувств. Бесконечна, как в сказке.

Будем жить!

Волшебство В СЕКСЕ Превратить секс в сказку тебе помогут следующие вещи.

Ковер-самолет - помогает развлекать девушку: катать ее, баловать и слегка пугать. Не требует водительских прав.

Скатерть-самобранка - самая организует романтический ужин.

Меч-кладенец - необходим при заключении избранницы в нужную позу.

Путеводное комочек - поможет попасть на экскурсию по ее эрогенных зон.

Серебряное копытце - одно движение - и вот уже у нее в глазах вспышки Яхонтов и рубинов. Короче говоря, настоящий оргазм.

Сапоги-скороходы - инструмент для расставания. Применяются в случае, если секс не перерос в необходимость умереть в один день.

Ты НЕ читаешь наш Telegram ? А зря! подписывайся

Похожие

Комментарии